内涵段子冷笑话：前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢?女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点。

　　内涵段子冷笑话【1】

　　1、当女朋友给你发美女照片，说这是她们班/系/校花的时候。

　　千万不能说好看，得说一般，这就不用教了。

　　女朋友问为什么的时候，回答如下一段话：

　　我向来觉得被一群人公认的女神，基本都一般。

　　毕竟大众女神是一群人审美的集合体，是多数人的口味，只有共性，没有特性。

　　(另起一行)比如你，就我发掘的，小众女神!!!

　　2、一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。

　　妻子：”不怕挨揍，你再和我吵试试?“

　　丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。

　　过一会，丈夫嫌累，欲离开。其妻又曰：”你走开试试!“

　　丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。众人不解，其妻说：

　　”他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷!“众人五体投地。

　　3、听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了!”

　　然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!

　　4、老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗?

　　我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心!

　　老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的!

　　我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸!

　　5、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，

　　就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。

　　3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

　　内涵段子冷笑话【2】

　　1、陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，

　　新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，

　　新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租!”

　　坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。。

　　2、二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大箱，说够差不多一年用的!

　　这不，一个还没用呢就怀孕了!

　　现在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦的还特干净!

　　3、我：“老婆，卸妆前看你，是偶像片，卸妆后看你，是恐怖片!”

　　老婆：“你好，没和你结婚前，以为你是限制级大片，和你结婚后，才知道是动画片!”

　　4、老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊?

　　老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。

　　内涵段子冷笑话【3】

　　1、老婆闺蜜带着4岁儿子来我家做客，我没事逗她儿子：你爸爸妈妈有什么不同啊?

　　“爸爸有枪，妈妈没有。”

　　“真聪明，这你都知道啊!”

　　老婆闺蜜立刻解释说：别误会，孩子爸爸是警察。

　　2、司仪：新郎，你确定娶她为妻，

　　忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么?

　　新郎：我乐意!

　　司仪：新娘，你确定嫁他为妻，

　　以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么?

　　新娘：我乐意!

　　司仪：行~你俩心都TM贼大，结吧!

　　3、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。

　　媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。

　　4、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱;

　　结婚后，财政大权被他媳妇独揽。。。

　　然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。

　　5、女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗?”

　　女B：“会啊!怕他突然问我钱花哪去了?!我TM也不知道钱花哪去了!反正是没了!”

 

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